第14 天

真的要对我的朋友们说声抱歉...
因为两天没有写到...
因为这两天都一直在喝酒...
都会喝到蛮醉的回来...
所以就没有去写...
其实刚在也是去喝酒...
只不过今天没什么人...
没有那个气氛...
所以就早点回...
所以现在头脑还是清醒的...

今天我去买了一个新的钱包...
因为我之前用着的是她送给我的21岁生日礼物...
我不会再用那个钱包了...
一来是可以把它给保存好...
二来是不用每次拿出来时都想到她...
不止钱包...
我连包包，还有我们那三张照片都收起来了...
我会把它们收好...
但是它们不会再出现在我面前了...

今天我看到了这样的一篇文章...


分手1天后
假若我们相遇
我会看着你的眼睛
用泪水告诉你
不愿意看你离去
只要你回头
重新开始多少次我都愿意

........

分手1周后
假若我们相遇
我不知所措
直到你消失在人群里
我才知道
这个夜晚陪伴我的
只剩下哭泣

........

分手1个月
假若我们相遇
我会掉转眼光
假装没有看见你
却在心中升起希望
希望听到你叫我的声音
听见我每晚魂牵梦绕的声音

.........

分手1季了
假若我们相遇
我会停下脚步
静静地站在街角
不想被你的快乐看见我的哀伤
已经注定的结局
好不容易平复下来的心情
不想再被打扰

.........

分手已经半年
假若我们相遇
打招呼的表情可以是淡定
心里涌起的
却还是深深的惋惜
也许还有恨
是爱情留下的痕迹

..........

分手后1年
我依然希望和你相遇
想让你看到
没有你的日子
我也可以活得愉快
想让你告诉我
你也很好
即使没有我在你打你生命里

最后
世界一圈圈旋转
时间一天天继续
我们告诉自己
多苦多痛
明天也一定会来临
以前的过往谁会在意
没有人在意……

科学家说不管多么深刻的伤痛
只需7年都会痊愈
因为7年的时间
可以把我们全身的细胞都更换一边
一个旧细胞都没有
每一天的坚持都是一种进步

每过一天
那些想念你的细胞就会死掉一些
总有一天
会干干净净！

我相信我应该做得到的...
虽然说7年是一段很长的时间...
但是如果没有去计算的话...
其实7年很快就过...
就好像我们当初念小学一样...
虽然说小学只有6年...
但是当我们在6年级的毕业典礼时...
仿佛我们才在那所学校呆了2天似的...
但是其实我们都在那呆了6年了...
所以我相信只要不去想她...
只要不再见到她...
只要不再跟她又联系...
相信7年很快就会过去...
相信到时候你已经是他老婆...
相信到时候你已经是他孩子的妈妈...
在此最后一次祝福你们...

林妤珊...你和小权要幸福哦...

第11天

今天因为昨天喝太多，起来时头都还在带一丝丝的疼痛，而且整个头都重重的...
不过这反而让我想通了...
让我真的想通了...
放弃一个不爱自己的人其实也并不是一件坏事...
一个人的生活也可以很精彩...
终于我找到了属于自己的天空...
抛下过去的一切...
潇洒的往前走...
在此我想对每一位关心我的朋友说声对不起...
因为这段时间让你们担心...
不过我只会继续写到1111那一天...
在那一天，如果你的答案还是一样...
我会真的放下...
因为我已经想清楚了...
我没有必要因为你而把自己搞成这样...
我竟然为了你把自己搞得醉昏昏的...
我突然觉得自己真的很傻...
竟然在这为了一个心已经不在我这得你搞到自己这样...
即使到现在我的头还在重重的...
耳朵还一直发出嗡嗡的声音...

今天想跟大家分享的歌曲是...
J RICE的thank you for the broken heart
不过今天没有附带歌词...

第10天

今天11月3号...
直到今天我们也相识了一年八个月了...
不过你应该都忘了吧...
今天有点迟才来写...
因为昨晚去喝酒时真的喝醉了...
喝了超过半瓶的HENNESSY和五个SHOOT的VOCKA...
可是真的超爽的...
已经想醉很久了...
昨晚终于醉了...
虽然不是完全醉啦...
不过醉了就是醉了啊...
我也不知道要写什么了...
因为头还有些痛...

第九天

虽然在凌晨整五点这样才睡，但是在八点多是因为一个梦而醒了...

在梦里头，我因为太想你了，所以就决定我找你...
在梦里头，你的住所是在一个14层楼高的建筑物里...
而你就是住在那最高的一楼，第14楼...
而这建筑物唯一一个可以上去的方法就是LIFT...
所以我也就只好塔LIFT上去...
可是我在那等了很久都没来...
而且都是我一个人在等而已...
完全都不见其他的人影...
后来那个LIFT终于到了...
我当然是进去啊...也按下了你所居住的那一楼的按键...
那LIFT的门关上了...它在慢慢的上升...
我还以为可以见到你了而感到开心...
但是当那LIFT到达第13楼时...
LIFT的钢线断了...
而那个LIFT就带着我以极快的速度往下掉了...
就在这时候我被吓醒了...
到底这梦是想告诉我些什么呢？

有的朋友说因为是时候起身的所以醒来...
但是有这么简单吗？

有的就说我因为爱你而爱到疯了...
这一点我倒是很认同...因为我的却爱你爱到疯了...

然后有一个朋友说的让我深深的体会...
他说才只剩下一楼你也到不了...证明说那一楼不是我所能到达得了的...也就是说我和你是不可能的...
虽然说我不相信，但是我这位朋友所说的也不是没有道理...

今天我在工作时间还发神经...
我今天又再次把我的头发染黑...
而且还是最黑的那个黑...
有带一点点的蓝色...
可是我神经的不是把我头发染成这个色...
而是我染头发的时间...
相信没有人会把染发膏涂在头发上这么久吧...
因为就算是拿来盖白头发，也是不过放45分钟而已...
但是我却神经的放了整整4小时...
我真的疯了...

今天发生的怪事有三样...
最后一样事情跟我生日有关...
今年是我的21岁生日...
在我生日之前我收到一张生日卡...
本来还以为是谁送我的...
但是在我打开后我很惊讶...
因为在上面写着来自于我在KDU念书时的女友的名字...
我当时真的傻去...
因为没有想到她还会记得我的生日...
知道今天，我在FACEBOOK上与她重遇...
我也向她送的生日卡道谢...
但是奇怪的是她说她没有寄到生日卡给我...
因为她说她没有我家的地址...
经她这么一说我才想起虽然她来过我家，但是我都没给过我家地址给她啊...
所以我今天一直在想会是谁寄给我的呢!!!

今天这BLOG写的有点晚...
因为刚回到家...
明天的也会很晚哦...
因为我又再去CLUBBING了...
本来已经整一年半没有去过了...
但是却为了你而开始去CLUBBING了...

刚才在回来时...
我听朋友在你宿舍附近的酒店...
本来真的有一股冲动想去你宿舍楼下...
为的是想碰碰运气...
看会不会见到你...
但是我想到那个梦...
想到我朋友说的那句话...
我打消去你宿舍楼下的念头了...
明天就是11月3号了...
3号这个日子对我来说很重要...
不知你还记不记得...
自于那些想知道为什么对我重要的朋友们...
请你们留意明天的BLOG咯...

因为那个梦的关系...
现在真的越来越害怕入眠了...
不知又得到凌晨几点才能入眠了...
而入眠后，又会不会发同一个梦呢???
只有在我入眠后才能知道了...

第八天...

今天是十一月了...也是第八天了...没有你的时间真的很难过...真的很想念你...但是再怎么想念你又如何呢？你已经离开了，应该是说我已经离开你的世界了吧...你也已经不会理会我的死活了，其实我每天为了实现答应你的事，都会在早上喝一杯MILO和吃一些饼干，但是你又是否知道我有这样做呢？我想你应该不知道吧!!!

其实自从那天见你最后一面后，你说我变憔悴了，变得越来越瘦了...你也知道我为什么会变得越来越瘦...而且你也知道我一向来都没有吃早餐的习惯，所以你对我说你希望我在每天早上都会泡一杯MILO来喝，如果能的话最好也吃一些饼干...你说的话我都有放在心上哦...可是你又知道吗？你知道我现在都有照你的意识去做吗？你应该不会知道吧...

因为现在的你，只会跟他开开心心的过你和他的二人世界，那里还会有我的存在呢？还记得你在当时对我说过我在你心里，其实还有一点位子，但是我想现在我的那个剩下一点的位子也都已经没有了...那个位子也已经被他完完全全的给占领了吧...在你的心里，我已经不再重要了...放心吧我不会怎样的...我会在你说的那天也就是1111的前一天，为你做下最后一件事情了，至于是什么事呢，就请大家留意在1110那天上载的BLOG吧...

今天在FACEBOOK看到一个短片，在里头，男女主角的故事开头，和我们真的很像，那女主角，也是应为某些事情，而赏了男主角一个耳光...这一点也很像我们，因为在那天晚上你的有赏我耳光，只是不同的是那短片的女主角是赏上一个耳光，但是我却得到两个...其实那个误会是女主角自己特地制造出来的，为的是让男主角离开她...这也很像我们，只不过是角色对换了...因为是我制造误会让你离开我...而那短片的结局是男主角和女主角永远都不能在一起了...相信也应该也是我们的结局吧...看着那短片，你的影子就一直在那出现，我看着那短片不禁的眼泪又再次流下了，可是不是因为那短片，而是因为我知道我们会像那短片一样，不能再在一起了...想到这我的眼泪真的很不听话了...

真的搞不懂我自己为什么会为了你流下我活到现在最多眼泪的一次...我真的真的真心付出了，我真的比想象中爱你...但是现在我发现的太迟了...已经没有用了...我现在只能尽量使自己在这剩下的357天里勉强的开心度过...

今天有两首歌要跟大家分享的...第一首是李玖哲的别说...而第二首是一首日语歌曲...它是中岛美嘉的ORION...我附上了日语歌词，和它的华语意思希望大家会喜欢...

李玖哲-别说

终于能晓得跟你互相问候
终于还是做你所谓的朋友
我吧我放在最后
说不知涂什么
但就是假装不了对你冷漠
别说还想我她被放开了我
心中最后一点寂寞
别说还爱我我被摧毁了我
保持着距离的理由
现在我的心有因你而难过
现在你的心却因他而难受
你把我放在最后说不出为什么
但就是拒绝不了你的情愁
别说还想我她被放开了我
心中最后一点寂寞
别说还爱我我被摧毁了我
保持着距离的理由
我没有你以为那么的洒脱
不是爱或不爱都能随口说
现在我的心有因你而难过
别说还想我她被放开了我
心中最后一点寂寞
别说还爱我我被摧毁了我
跟你分开以后唯一让我坚强的理由
因为你的心不只为我温柔

中岛美嘉-ORION

泣いたのは仆だった

弱さを见せないことが そう

强い訳じゃないって君が

言っていたからだよ I believe

息が冷たくなる帰り道に

ただ星が揺れている

确かめたばかりの

淡いぬくもりさえ

もう忘れそう 

人を好きになれることに

初めて気付いた 今は

泣いたのは仆だった

つながった冬の星座

この空に消えてかない様に

见つめていたんだよ I believe

かじかんだ手のひら离れぬ様に

いつまでも触れていたい

伝えたい言叶を

缲り返すのにまた

声にならない

たわいないことで笑って

优しく包むよ 君を

流れ星数えてた

君と出会えた奇迹が

今仆に生きている意味を

教えてくれたから I believe

泣いたのは仆だった

弱さを见せないことが そう

强いわけじゃないって君が

言っていたからだよ I believe

言っていたからだよ I believe 

Naita no wa boku datta 

Yowasa wo misenai koto ga sou 

tsuyoi wake jyanai tte Kimi ga 

itteita kara dayo, I believe 

Iki ga tsumetakunaru 

kaerimichi ni tada hoshi ga nobiteru 

Tashikameta bakari no 

awai nukumori sae mo wasuresou 

Hito wo suki ni nareru koto ni

hajimete kizuita, ima wa 

Naita no wa boku datta 

Tsunagatta, fuyu no seiza, 

kono sora ni 

kietekanai you ni 

Mitsumeteita(n) dayo, I believe 

Kajikanda te no hira

hanarenu you ni itsu made mo sawareteitai 

Tsutaetai kotoba mo 

furikaesu noni mada koe ni naranai 

Tawainai koto de waratte, 

yasashiku tsutsumu yo, kimi wo 

Nagareboshi, kazoeteta 

Kimi to deaeta kiseki ga 

ima boku ni ikiteiru imi wo 

oshiete kureta kara, I believe 

Naita no wa boku datta 

Yowasa wo misenai 

koto ga sou 

tsuyoi wake jyanai tte 

Kimi ga 

itteita kara dayo, I believe 

Itteita kara dayo, I believe 

我总是在哭泣 

因为你告诉我 

不让人看见你的软弱 

并不代表你很坚强 I believe 

在寒冷的回家路上 

只有星星陪伴著我 

就连刚刚深信不疑 你淡淡的体温 

似乎都快要遗忘 

直到现在才第一次意识到 

喜欢上一个人的心情 

我总是在哭泣 

连结你我 冬天的星座 

我寻找了好久 

永远不会消失 I believe 

真实感受著你的手心的温度 

永永远远都不要放开 

好几次想要告诉你的话 反反覆覆却无法吐出口 

为了单纯的事而微笑著 

让我温柔的包围著你吧 

细数著流星 

你让我明了 

与你相遇的奇迹 

是我生存的意义 I believe 

我总是在哭泣 

因为你告诉我 

不让人看见你的软弱 

并不代表你很坚强 I believe 

我好想告诉你 I believe 

希望你到时知道我为你做的最后一件傻事请时，别哭...因为我已经不再是那个应该让你哭的那个人了...

我已经没有那个资格让你为我再次流下眼泪了...

现在你的眼泪应该是为了他而流...

要因为他让你感动而哭...

而不是因为他让你伤心而流泪...

不过我相信他不会让你流下伤心的眼泪... 

第七天

已经第七天了，已经一个星期了...其实一星期并不久吧，但是这一个星期对我来说却是很久的事情，这一个星期过的真慢，慢到好像我已经过了一个月...不知大家有经历过像我这样的情况吗？现在第七天，但是我却好像度过了七十天这样...其实我早就知道，明白了没有你日子是会很难度过的...但是你应该过得很开心吧？也许对我而言，现在只要知道你开心我就满足了，虽然让你开心的人不是我，但是我还是开心的...现在的你开心吗？我这个问题应该再也不会得到答案了，就算我得到答案也是在你的facebook上看着你跟他甜蜜的照片而知道你们是多么的开心而已吧...

其实你知道吗，我对你说我会把那三张照片收起来，但是我却没有...你知道为什么吗？我真的很不舍得把它们收起来...现在我也只剩下这三张照片罢了...虽然说我每一天都很迟才睡，现在我应该平均一天只睡四到五小时吧？有时甚至就睡在我的电脑桌上罢了...但是我每天都会做同一件事情，那就是坐在那望着那三张照片，我会就这样的静静的坐在那看着它们...看着它们时很多时眼泪都会很不听话的就这样流出来...还记得你问我，我知道你有时在晚上背对着我哭了几次吗？我回答你了...现在到我反过来倒问你吧，你又是否知道我为了你而流了几次你所看不见的眼泪吗？这个问题你无法回答我吧...

其实你也知道我的人是一个很容易心软的人来的...虽然我说我不会再见你，你想见我时我也不会再出现，但是其实只要你真的想的话，只要你的一封信息我还是出现的...但是你却不知道，也真的没有...不过这样也好，否则我也不知见到你时我会怎样？我会是很冷静还是很伤心呢？我自己也不知道...我只知道见了你，和你分离后我会很想你...但是你应该都不会再想念我了...现在对你而言我只不过是你生命里的路人甲吧...或许我连路人甲也不是...

过了今天还后十一天就是你跟我说的那个日子了...你又是否知道我一直都很期待那一天，虽然我知道我想听到的答案是不可能听到的，但是就算如此我还是抱着那不知道几亿份之一的机会希望奇迹会发生...但是奇迹真的会发生吗？应该不会吧？不过没关系，不管怎样在那天的前一天我会为你做最后一件傻事请...

今天我的那位问题朋友没有向我发问问题，所以我也没有问题可以回答...

天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海， 人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在 三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。

但是我现在找到了，可是也没有机会拥有了...这是上天开的玩笑吗？这个应该也只有上天自己知道了吧...今天也有歌曲想跟大家分享，因为这首歌，在今天我听了很多遍了，因为我现在能做的应该就只有像这首歌写的一样吧...而这首歌是李玖哲的不爱了...

你的不快樂
在心裡瀰漫著
我們怎麼了
你在逃避著
我在心疼著
是什麼在傷害著
讓美好都遺忘了
你是背對的
我是沉默的
我只好假裝
我已不愛了
催眠自己我們不適合
我放開你了
我已不愛了
說一個謊在離別時刻
就當作最後是我不愛了
關上門以後 就算愛你又如何
你快不快樂
過得是否好呢
我這樣想著
你在愛誰呢
誰在想你呢
是什麼在反覆著
讓回憶都翻起了
你是遙遠的
我是孤獨的
我只好假裝
我已不愛了
催眠自己我們不適合
我放開你了
我已不愛了
說一個謊在離別時刻
就當作最後是我不愛了
關上門以後
就算愛你又如何
是什麼在傷害著
讓美好都遺忘了
你是背對的
我是沉默的
我只好假裝
我已不愛了
催眠自己我們不適合
我放開你了
我已不愛了
說一個謊在離別時刻
就當作最後是我不愛了
關上門以後
就算愛你又如何

好啦...今天就写到这里啦...时间也不早了...虽然现在已经是11月了...大家应该也可想到是几点了吧...我现在就只想在这静静的看着属于我们的回忆的那三张照片了...虽然说属于我们的那一条情侣链我已经没有再戴了，但是我每天都有拿出来看...说真的，现在真的多的是你不知道的事...我也是时候下线了...因为你也没有在线上...可是我早就预了你不会在线上的...因为今天他一定会陪着你...